ΑΝΕΚΔΟΤΑ
- Γιατί οι Πόντιοι περπατάνε εφτά-εφτά;
- Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα...
..................................................................................................................................................................
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί:
- Πού πάμε; ερωτάει ο ταξιτζής.
Και του απαντάει η ξανθιά:
- Γιατί θα έρθεις και εσύ μαζί;
.................................................................................................................................................................
Τι κοινό έχει η γυναίκα με έναν φούρνο;
Και τα δύο πρέπει να τα ζεστάνεις για να βάλεις το κρέας!
..................................................................................................................................................................
- Πώς λέει ένας άντρας ευγενικά ότι θέλει να κατουρήσει όταν είναι με μια κυρία σε εστιατόριο;
- Πάω να κάνω χειραψία με έναν κύριο που θα γνωρίσεις αργότερα!!
..................................................................................................................................................................
Ένας Ανδρας θα πληρώσει 2 χιλιάρικα για κάτι που αξίζει 1 χιλιάρικο επειδή το θέλει . Μια γυναίκα θα πληρώσει 1 χιλιάρικο κάτι που αξίζει 2 χιλιάρικα αν και ΔΕΝ το θέλει
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι που να παντρευτεί .Ένας άντρας δεν ανησυχεί για το μέλλον μέχρι που να παντρευτεί
..................................................................................................................................................................
Επιτυχημένος άνδρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του
Επιτυχημένη είναι η γυναίκα που βρίσκει τέτοιον άνδρα
..................................................................................................................................................................
Για να είναι ευτυχισμένος ένας άνδρας θα πρέπει να τον καταλαβαίνεις αρκετά και να τον αγαπάς και λίγο
Για να είναι ευτυχισμένη μια γυναίκα θα πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου
..................................................................................................................................................................
Ο ανύπαντρος ζει περισσότερο από τον παντρεμένο , αλλά ο παντρεμένος είναι περισσότερος πρόθυμος να πεθάνει
..................................................................................................................................................................
Ο κάθε παντρεμένος μπορεί να ξεχάσει τα λάθη του , δεν χρειάζεται δυο άνθρωποι να θυμόνται τα ίδια πράγματα
..................................................................................................................................................................
Ένας άντρας ξυπνάει το πρωί όπως πήγε πριν κοιμηθεί , οι γυναίκες χειροτερεύουν στη διάρκεια της νύχτας
...................................................................................................................................................................
Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο:
- Τοτό, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από εσένα!
- Ούτε εγώ από σας. Όμως εγώ δεν πήγα να το πω στους γονείς σας!
...................................................................................................................................................................
-Γιατί είναι έτσι το αμάξι σου;
-Βλέπεις αυτόν τον τοίχο;
-Ναι
-Ε, εγώ δεν τον είδα!
...................................................................................................................................................................
ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 45αρα, παραμελημένη, ατύχησα και μη ικανοποιήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άντρα. Βάζω τον φούρνο, βάζεις το κεφαλάκι; Μπορείς να με λες Πάμελα.
...................................................................................................................................................................
- Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής..
- Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα..
...................................................................................................................................................................
Μαμά γιατί ο μπαμπάς είναι κρύος;
"Σκάσε και σκάβε"
...................................................................................................................................................................
- Γιατρέ θα ζήσω;
- Ναι αλλά δεν σας το συμβουλεύω.
...................................................................................................................................................................
- Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι.
- Αποφασίστε κυρία μου πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας.
...................................................................................................................................................................
Γράψου τώρα στο Newsletter και κέρδισε μια δωροεπιταγή 50€Απ το supermarket της επιλογής
σου!.............................................................................................................................................................
...................................................................................................................................................................
Γράψου τώρα στο Newsletter και κέρδισε μια δωροεπιταγή 50€Απ το supermarket της επιλογής
σου!.............................................................................................................................................................
Ένα μήλο την ημέρα τον ημέρα τον γιατρό τον κάνει πέρα.
- Ένα σκόρδο την ημέρα τον καθένα κάνει πέρα.
...................................................................................................................................................................
- Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης..
- Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος..
...................................................................................................................................................................
Tι Σημαίνουν Τα Αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δω
...................................................................................................................................................................
Πως λέγονται οι Spice Girls στα Τούρκικα;
-Μπαχαρ Χανουμ.
...................................................................................................................................................................
Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα;
Kinder- έκπληξη!
...................................................................................................................................................................
Ο δάσκαλος στον μαθητή:
- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το "γάλα" είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο...!
...................................................................................................................................................................
Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:
- "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;".
Κι η μικρή σαστισμένη απαντά:
- "Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...".
...................................................................................................................................................................
Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε... ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!
...................................................................................................................................................................
- Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις
...................................................................................................................................................................
...................................................................................................................................................................
- Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.
- Ατάκα από τούρκικο σήριαλ: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά".
................................................................................................................................
- Οι απέναντι λείπουν. Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...
................................................................................................................................
- Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.
.................................................................................................................................
- Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
.................................................................................................................................
- Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.
................................................................................................................................
- Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις. Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.
.................................................................................................................................
- Κανονικά τα μωρά θα' πρέπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
.................................................................................................................................
- Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
................................................................................................................................
- Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!
Πόσο μπροστά!
.................................................................................................................................
- Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.
...................................................................................................................................................................
- Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο.
Και η γυναίκα και η μάνα της.
..................................................................................................................................................................
- Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".
..................................................................................................................................................................
- Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...
.................................................................................................................................................................
- Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
...................................................................................................................................................................
- Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.
..................................................................................................................................................................
- Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: "Όχι ρε μαλ..., τσάμπα τα 20 ευρώ"...
...................................................................................................................................................................
- Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.
...................................................................................................................................................................
-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.
..................................................................................................................................................................
- Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!
...................................................................................................................................................................
- Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ Μ@Λ@ΚΑ;"
...................................................................................................................................................................
- Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
..................................................................................................................................................................
- Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.
..................................................................................................................................................................
- Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται.
Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
...................................................................................................................................................................
Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
-Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.
...................................................................................................................................................................
Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μια πιτσαρία;
Να πάει τρείς... στις τρείς η μία δώρο!!!
...................................................................................................................................................................
Γιατί οι Πόντιοι στο σινεμά διαλέγουν τα τελευταία καθίσματα;
Γιατί γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος!!!!
...................................................................................................................................................................
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
-Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί; Ρωτάει η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα γεωγραφίας!!!!
...................................................................................................................................................................
Πώς θα πει ένας βλάχος στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση
''Σε τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος'';
"Κάπ' κάπ' απ' κάτ' κάτ' κάν' γκαπ γκαπ''
(Κάπου κάπου από κάτω κάτι κάνει γκαπ γκαπ)
...................................................................................................................................................................
Πώς σκοτώθηκε ο πόντιος τερματοφύλακας;
Τον κρέμασαν στο πέναλντι.
...................................................................................................................................................................
Γιατί ο Τοτός σκότωσε τους γονείς του;
Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο!!
...................................................................................................................................................................
Ο αισιόδοξος φαλακρός :Τώρα θα έχουμε λιγότερα μαλλιά να φροντίζουμε.
Ο απαισιόδοξος καραφλός: Και περισσότερο πρόσωπο να πλένουμε.
...................................................................................................................................................................
-Πες μου μια λέξη με τρία Καπα.
-Κρέας.
-Το Κρέας έχει ένα κ. Τα άλλα δυο που είναι;
-Στο κόκαλο.
...................................................................................................................................................................
- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστήριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί!
- Έλα ρε!
- Σοβαρά σου μιλάω!
- Και γιατί αυτό;
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
...................................................................................................................................................................
Ένα πεντάχρονο αγοράκι ρωτάει την δασκάλα του:
- "Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;"
- "Όχι παιδάκι μου", λέει η κυρία, "η καρδιά είναι όργανο."
Και το παιδάκι της ρωτάει:
- "Γιατί τότε ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές, `σήκωσε τα πόδια καρδιά μου.
...................................................................................................................................................................
Κάποιος ανοίγει τα μάτια του μετά από μια εγχείρηση και μονολογεί με απορία:
- Γιατρέ μου, πριν μ' εγχειρήσεις δεν είχες μούσι, τώρα πως έγινε αυτό;
Και ο άλλος:
- Δεν είμαι ο γιατρός, είμαι ο Άγιος Πέτρος!
...................................................................................................................................................................
Πουλούμε αυτοκίνητο
Πουλούμε βίλα
Πουλούμε σκάφος
Πουλούμε οικόπεδο
Κάτσε να δω με τι άλλο θα δω τη πουλού
...................................................................................................................................................................
Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς.
Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς.
Γενικά μη μιλάς.
Αλλά βέβαια τέτοιο γουρούνι είσαι που δεν μιλάς
.................................................................................................................................................................
Από δω και μπρος θα πάρω την ζωή μου στα χέρια μου, θα κάνω ότι γουστάρω
Μαμά συμφωνείς?
..................................................................................................................................................................
- Μαλάκα η κοπέλα μου δεν υπάρχει, το καλύτερο παιδί, σπίτι - δουλειά...
- Άντε ρε τυχερέ, μπράβο. Και τι δουλειά κάνει?
- Πόρνη είναι..
..................................................................................................................................................................
Είσαι ψηλός... σε βρίζουν...
Είσαι κοντός... σε βρίζουν...
Είσαι χοντρός.. .σε βρίζουν...
Είσαι λεπτός... σε βρίζουν...
Πεθαίνεις... Ήταν και γαμώ τα παιδιά!!..
...................................................................................................................................................................
-Ρε Μάναααα... έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις...
Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...
...................................................................................................................................................................
- Τι ζώο είσαι εσύ;
- Σκύλος
- Και τι ράτσα;
- Λυκόσκυλο...
- Τι είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα & ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τι ράτσα είσαι;
- Αλογόμυγα...
- Έλα, κόψε τις μ@λ@κίες...!!!
....................................................................................................................................................................Η γυναίκα κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησε ο σύζυγος.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε...
- Θεέ μου, είπε ο σύζυγος. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι θα γιόρταζε τόσα χρόνια έναν χωρισμό;.................................................................................................................................................................
Ερώτηση...
Με ποιο αντικείμενο μοιάζουν οι Έλληνες που βιώνουν την Κρίση;
Απάντηση...
Με το ταμπόν...
Ζουν στο ωραιότερο μέρος στη χειρότερη περίοδο..
...................................................................................................................................................................
-Κυρ Βασίλη φτιάξε μας δυο χοτ ντογκ
-Μισό λεπτό παιδιά να πλύνω τα χέρια μου
-Όχι μην τα πλένεις, για βρώμικο ήρθαμε
"Θα ήθελα ωραία λουλούδια για το ραντεβού μου"
- "Τι ακριβώς θα θέλατε δηλαδή;"
- "Να πηδήξω"
...................................................................................................................................................................
-Τι κανείς αγάπη μου;
-Έλα τζουλιάκι, εδώ γαμιέμαι στην δουλειά.
Εσύ μωρό μου;
-Εδώ, γ@μιέμ@ι στο σπίτι μας.
Κάθε μια ώρα ξυπνάω και κλαίω!
